每個人都有能給與不能給的元素
只是看雙方的期望是不是能夠符合
給了對方不需要的,是多餘
要了對方不能給的,是奢望



有一首歌的歌詞「You need someone to perform with...」。
well said!
找一個可以跟自己一同表演的對象。在各方面,他能啟發我、刺激我,我也能啟發他、刺激他,兩個人能夠一起去演出人生、家庭、事業這場戲。
因為,沒有人可以永遠活在孤島上。

諾貝爾文學獎得主蕭伯納曾說:「此時此刻在地球上,約有20000個人適合當你的人生伴侶,就看先遇到哪一個,如果在第二個理想伴侶出現之前,你已經跟前 一個人發展出相知相惜、互相信賴的深層關係,那後者就會變成你的好朋友,但是若你跟前一個人沒有培養出深層關係,感情就容易動搖、變心,直到你與這些理想 伴侶候選人的其中一位擁有穩固的深情,才是幸福的開始,漂泊的結束。」

愛上一個人不需要靠努力,只需要靠「際遇」,因為是上天的安排。
但是「持續地愛一個人」就要靠「努力」,因為在愛情的經營中,順暢運轉的要素就是溝通、體諒、包容與自制 (面臨誘惑時有所自制)。

有許多人總是為「際遇」所迷惑與苦惱,意念不停、慾念不斷、爭逐不散,而忘了培養經營感情的能力才是幸福的關鍵。
我一直認為,不要去追問到底誰才是你的 Mr Right / Miss Right,而是要問你自己說在眼前的伴侶關係中,你能努力到什麼程度、成長到什麼程度,若沒有培養出經營幸福的能力,就算真的 Mr / Miss Right 出現在自己身邊,幸福依然會錯過的,而活在猶疑與遺憾當中,這不就是許多愛情虛無症的遭遇與心態嗎?


我們往往不易察覺感情中的一個陷阱,就是「近親生慢侮」。

如果用經濟學中的「邊際效益遞減法則」來解釋論,跟你在一起越久的人,就越容易麻木與忽視,而新鮮的「際遇」總是那麼動人可愛。
在感情對待中,難免有摩擦與無心的傷害,而且論得罪自己的次數累加起來最多的人,當然是跟我們在一起最久、最親近的人;而新歡呢,又還沒開始有得罪你的機會,再加上他(她)的刻意討好,所以新歡怎麼看怎麼可愛,舊愛怎麼看怎麼討厭。

但別忘了,新歡身上總是有不確定的未知數,舊愛身上就是有難得的熟悉感、確定感、信賴感。千萬不要隨便在偶然的「際遇」中迷失了自己,錯放了幸福溫暖的手。

所以我想蕭伯納的話,是要提醒所有情人不要太鑽牛角尖於尋覓那唯一,應該把精神用在學會經營幸福的能力上。也提醒我們「弱水三千,只取一瓢飲」。

我常與朋友聊天說,若有幸遇到了難得的一個,就不要再三心二意,因為我們永遠不知道一生何時會遇到那兩萬個其中的幾個,所以要知福惜福、活在當下。

你的 Mr / Miss Right 是否已經在你身邊?

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